Propugnándome como nuevo Seleccionador Nacional de Fútbol

I don't want to Spoil the party

Powered by Castpost

Esta canción, que es una de mis preferidas de todo el mundo mundial, se debe a otro momento de inspiración de John Lennon que los Beatles grabaron en el magnífico Beatles for sale. Es muy de Lennon eso de "no quiero estropear la fiesta, así que me piro". Esta vez la he grabado, esperando que sirva de precedente, sin nada de máquina. Guitarras electrica y acústica, bajo, pandereta y teclitas que casi no se oyen y es mejor así, os lo juro. La canción tiene una armonía vocal sencillamente maravillosa a la que yo, lo siento, añado una tercera voz en la última estrofa. Bueno, a mover el trasero, que la canción lo pide y yo, ya sabes, no querría estropearte la fiesta.

Cojamos el toro por los cuernos. Hablemos claro de una vez. Un país con la historia de España no puede seguir ni un minuto más con un personaje como Luis Aragonés al frente de la única institución nacional que puede llamarse así sin que los pelmas de siempre protesten. La Selección Nacional Española de Fútbol necesita un seleccionador con elegancia natural, gracejo verbal, movimientos suaves y delicados, fotogenia indiscutida, inteligencia probada y pies bien cincelados, y no a un simio malencarado como el actual entrenador.

Mi candidatura es la de un hombre limpio (de ducha diaria, oiga, y en verano, a veces, dos), de mirada cristalina y aventajada, un hombre con nuevas ideas en preparación física y táctica. Un hombre con visión de lo que debe ser un entrenador, un hombre que no se explota los granitos de los brazos mientras habla con la prensa, un tipo que no agacha la cabeza en el banquillo para rascarse la testuz como un chimpancé, sino que se sienta, orgulloso y elegante y bebe del botijo, haciendo patria hasta en el gesto más nimio.

Decidle a Aragonés que se vaya al guano y abridme a mí los brazos, oh queridos culoplanos de la Federación, y nuevos aires aventarán las infectas habitaciones federativas, haciendo que circule el aire.

En pocas palabras, este es mi proyecto:

- Seleccionaré a los futbolistas en función de su instrucción y su rapidez mental, evitando a los mongoles que normalmente nos aburren en los telediarios. Para venir a mi selección habrá que saber juntar tres palabras y elaborar frases combinando con soltura sujeto, verbo y predicado.

- En cuanto a la imagen, Cañizares queda prohibido, así como los peinados intolerables de Puyol y Míchel Salgado, y en general, se impedirá a el acceso a la selección a todo aquel jugador que dedique más tiempo a su peinado que a entrenar (Fernando Torres o Albelda).

- España jugará un fútbol elegante y cortés, siguiendo la escuela de Zidane: movimientos elegantes mientras la cosa vaya bien y cabezazos en el pecho cuando se ponga pelma el contrario.

- Recuperaré a Raúl para el fútbol, potenciando su lado femenino, (momento que recoge la fotografía) y le haré comprender los beneficios de no parecer un idiota antipático a todas horas.

- Entrenaremos con gimnasia sueca, la de toda la vida, la que me enseñaron en el cole, diez ejercicios básicos y ya está.

- El puesto de portero que, como todo el mundo sabe, es aburridísimo, será rotatorio y a un gol, siempre sin dejarse, que eso está muy feo.

- En los entrenamientos, dado que mi sueldo será tan escandalosamente alto, que no habrá presupuesto para recogepelotas, se aplicará la Ley de la Botella[1], sin posibilidad de aplicar la Ley del Vaso[2].

- Para tirar los penalties, no habrá nadie designado de antemano, y lo hará el que primero diga “mano, penalty, pido”.

- También se pedirá la Federación que modernice algunas normas obsoletas, para acercar el fútbol a lo que es la calle. Que sea abolido el fuera de juego y que se apliquen, a cambio, normas tan razonables como la de de “penalty de gol, es gol”, y “de portería a portería, guarrería”.

- Cada jugador se llevará su camiseta a casa y vendrá al día siguiente lavado y planchado, que el sudor de uno, para uno es tolerable, pero para los demás es asqueroso. Mi sueldo, os recuerdo, impedirá que siga funcionando el servicio de lavandería.

- En cuanto al rancho, se volverá a los buenos tiempos: donde estemos así comeremos, nada de dietista ni mariconaditas de esas: en Valencia, Paella; en Pamplona, chorizo, y en Málaga, Virgen. En ese plan.

Imaginadme, en fin, bello y solvente, con un silbato de color carmín atado a un cordel azul, con chándal de los buenos, desplazándome longitudinalmente por la banda con movimientos suaves y precisos, sonriendo a los niños de la grada, facilitando mi teléfono a las damas y dando una imagen elegante y sobria al mundo entero.

Pero mi proyecto no está, ni mucho menos, cerrado. Se admiten propuestas de todo tipo. Es más, no sólo se admiten, sino que las suplico. Lo que sí os aseguro es que soy un tipo de palabra. Si yo digo que si no cumplo, dimito, dimito. ¿Y por qué habéis de creerme? Por que eso que os cuento que ocurrirá, es exactamente lo que pasó dentro de cuatro años: se celebraba que España, bajo mi dirección sabia, había ganado incontestablemente el mundial de fútbol. En la fiesta posterior en la embajada, se me acercó Santiago Cañizares, con un vestido rosa monísimo, que había asistido al mundial no como futbolista, sino como enviada especial de la Revista de Ana Rosa, y me dijo que me deseaba en ese preciso instante. Que si no la hacía mía en ese momento, se pondría a llorar.

No pude evitar una arcada al imaginarme a Cañizares, con ese vestido rosa, llorando a moco tendido. Como no quería estropear la fiesta, me acerqué a la gramola (1 euro, 1 canción), seleccioné esta bonita canción, me largué de aquel sitio, que apestaba a piriodista deportivo, y dimití, o dimituve. Lo flipas, ¿a que sí?

---

[1] La Ley de la Botella: el que la tira, va a por ella.

[2] La Ley del Vaso: el que la tira, no hace caso.