Decidme, ¿soy yo, acaso, mi guardián?
Me pregunto eso, por no preguntarme algo inteligente, mientras miro por enésima vez mi cuerpo desnudo y yacente en el brode de la piscina. He perdido 20 kilos, pero sigo teniendo una barriga tan grande, tan grande, que de pie no me la veo, así que estoy sonriendo porque antes de perderlos, tampoco tumbado me la veía, pero ahora, además de ver mis pies, y mis rodillas y eso, coño, ahí está, qué recuerdos.
Me gusta bañarme desnudo. Qué coño, me gusta estar desnudo y cuando estoy solo, vivo en bolas. No me gustan, sin embargo, las playas nudistas, ni los restaurantes nudistas ni nada nudista. No me gusta casi nada que pueda tener, por ejemplo, un grupo de facebook, o una categoría de google, no sé si me explico, me da grima que me etiqueten, así que absténgase, por favor, y circulen.
Pero si estoy en casa y no hay nadie y sé que no va a aparecer nadie, me desvisto con soltura británica y si no fuera por que tengo que llevar el móvil y las gafas, para ver el móvil, iría más ligero que el cerebro de ... (ponga usted su actor o futbolista favorito), pero tengo que llevar el móvil, y las gafas, porque por razones que no vienen al caso, abrí una cuenta en tuiter y esa cuenta me hace mucho de sufrir. En primer lugar porque no le importa a nadie. En segundo lugar porque no me extraña que no le importe a nadie, porque en twitter, amiguitos, soy un gilipollas. Veo a varias personas levantando una ceja, o esbozando una sonrisa de listillo, o lo que sea, para reforzar, con el gesto que cada uno elija, la idea de que ya era un gilipollas antes de que naciera twitter, y puede que tengan razón, pero os aseguro, incluso si queda alguien en el mundo que tenga una buena opinión de mi persona, que en esa red social soy un verdadero gilipollas. No sé porqué me indigno tanto, no sé porqué me lo tomo todo tan en serio, no sé porqué me aguanto. Intentaré mejorar.
Y para que no me acusen de clickbaitero, paso a deciros por qué copuláis tan mal y los diez errores que cometéis, follaburras, que no se os puede decir otra cosa.
1. No lo hacéis conmigo. No es que sea una máquina sersuá, pero hacerlo conmigo nunca sería un error. Solo pido a mi partenaire que tenga un poco de conversación y que no huela mal. Pensándolo bien, voy a usar estos dos impedimentos como errores, porque no sé si me van a salir los 10.
2. Decír cosas inadecuadas, como follar, putoloquesea, no hay más preguntas, qué puede salir mal, fav/RT y eso, bueno, no es demasiado sexy, que lo sepáis, porque tengo una noticia: twitter y el sexo no se parecen en nada, aunque ambas cosas se hagan en bolas (porque vosotros también os denudáis para tuitear, no?)
3. Zas, ya lo/la tienes en bolas para tirártelo/la y te das cuenta de que es imbécil, pero dices, qué más da, tiene buen culo, y hala. Mal. Muy mal. Ese polvo será siempre un fracaso. Dos imbéciles pueden protagonizar grandes coitos, pero si tú no eres imbécil y te parece que tu compañero de fatiguitas lo es, fracasará el asunto.
4. Aguantarse los peos es contrapoducente. Si tienes un día pedorro, mejor deja que fluya la cosa y confía en el refrán perro ladrador, poco mordedor. Tratar de reprimir un peo mientras copulas no es buena idea, te hace adoptar escorzos y rictus que no seducirán a tu amante.
5. Tirarse peos tampoco ayuda. En realidad, todo lo que tenga que ver con ventosidades, debería descartarse, no seáis idiotas.
6. La actitud socialdemócrata. Es un poco ser imbécil, así que no me seáis socialdemócratas. Eh... ni democristianos, que es igual de enervante
7. Decir mamonadas en plan experto del sexo, mostrarse demasiado abierto a guarradas y a perversiones y, en general, dar un valor positivo a las palabras morbo y complicidad.
8. No digas follar. Decir follar no te convierte en alguien familiarizado con el sexo, te convierte en un imbécil vulgar, así que ya verás lo que dices.
9. Dúchate más a menudo. Puede que creas que no influye, pero eso es porque eres tonto, seguramente, no creo que obedezca a ninguna otra razón.
10. No ir al sur, que es a donde hay que ir para hacer bien el amor,
11. Ah, no, mierda, que eran 10.
Y no quería acabar sin decir que vale, Bohemian Rhapsody, the film, es una peli que buah... en fin, uno puede verla sin vomitar, pero tampoco es para tirar cohetes y FM es un pelmazo; y la canción... coño, ha pasado de ser una de mis canciones favoritas, a ser un algo insoportable y que cuando vi, en directo, el Live Aid, el concierto de Queen no me pareció gran cosa (ni recuerdo a nadie que se lo pareciera entonces), como sí pasó con el concierto de U2 que gustándome bastante menos como banda, me pareció unminiconcierto bestial, así que no seáis pesados con "los 20 minutos que cambiaron el rock" ni nada de eso, porque no os comeréis un colín. Avisado quedas.
Me pregunto eso, por no preguntarme algo inteligente, mientras miro por enésima vez mi cuerpo desnudo y yacente en el brode de la piscina. He perdido 20 kilos, pero sigo teniendo una barriga tan grande, tan grande, que de pie no me la veo, así que estoy sonriendo porque antes de perderlos, tampoco tumbado me la veía, pero ahora, además de ver mis pies, y mis rodillas y eso, coño, ahí está, qué recuerdos.
Me gusta bañarme desnudo. Qué coño, me gusta estar desnudo y cuando estoy solo, vivo en bolas. No me gustan, sin embargo, las playas nudistas, ni los restaurantes nudistas ni nada nudista. No me gusta casi nada que pueda tener, por ejemplo, un grupo de facebook, o una categoría de google, no sé si me explico, me da grima que me etiqueten, así que absténgase, por favor, y circulen.
Pero si estoy en casa y no hay nadie y sé que no va a aparecer nadie, me desvisto con soltura británica y si no fuera por que tengo que llevar el móvil y las gafas, para ver el móvil, iría más ligero que el cerebro de ... (ponga usted su actor o futbolista favorito), pero tengo que llevar el móvil, y las gafas, porque por razones que no vienen al caso, abrí una cuenta en tuiter y esa cuenta me hace mucho de sufrir. En primer lugar porque no le importa a nadie. En segundo lugar porque no me extraña que no le importe a nadie, porque en twitter, amiguitos, soy un gilipollas. Veo a varias personas levantando una ceja, o esbozando una sonrisa de listillo, o lo que sea, para reforzar, con el gesto que cada uno elija, la idea de que ya era un gilipollas antes de que naciera twitter, y puede que tengan razón, pero os aseguro, incluso si queda alguien en el mundo que tenga una buena opinión de mi persona, que en esa red social soy un verdadero gilipollas. No sé porqué me indigno tanto, no sé porqué me lo tomo todo tan en serio, no sé porqué me aguanto. Intentaré mejorar.
Y para que no me acusen de clickbaitero, paso a deciros por qué copuláis tan mal y los diez errores que cometéis, follaburras, que no se os puede decir otra cosa.
1. No lo hacéis conmigo. No es que sea una máquina sersuá, pero hacerlo conmigo nunca sería un error. Solo pido a mi partenaire que tenga un poco de conversación y que no huela mal. Pensándolo bien, voy a usar estos dos impedimentos como errores, porque no sé si me van a salir los 10.
2. Decír cosas inadecuadas, como follar, putoloquesea, no hay más preguntas, qué puede salir mal, fav/RT y eso, bueno, no es demasiado sexy, que lo sepáis, porque tengo una noticia: twitter y el sexo no se parecen en nada, aunque ambas cosas se hagan en bolas (porque vosotros también os denudáis para tuitear, no?)
3. Zas, ya lo/la tienes en bolas para tirártelo/la y te das cuenta de que es imbécil, pero dices, qué más da, tiene buen culo, y hala. Mal. Muy mal. Ese polvo será siempre un fracaso. Dos imbéciles pueden protagonizar grandes coitos, pero si tú no eres imbécil y te parece que tu compañero de fatiguitas lo es, fracasará el asunto.
4. Aguantarse los peos es contrapoducente. Si tienes un día pedorro, mejor deja que fluya la cosa y confía en el refrán perro ladrador, poco mordedor. Tratar de reprimir un peo mientras copulas no es buena idea, te hace adoptar escorzos y rictus que no seducirán a tu amante.
5. Tirarse peos tampoco ayuda. En realidad, todo lo que tenga que ver con ventosidades, debería descartarse, no seáis idiotas.
6. La actitud socialdemócrata. Es un poco ser imbécil, así que no me seáis socialdemócratas. Eh... ni democristianos, que es igual de enervante
7. Decir mamonadas en plan experto del sexo, mostrarse demasiado abierto a guarradas y a perversiones y, en general, dar un valor positivo a las palabras morbo y complicidad.
8. No digas follar. Decir follar no te convierte en alguien familiarizado con el sexo, te convierte en un imbécil vulgar, así que ya verás lo que dices.
9. Dúchate más a menudo. Puede que creas que no influye, pero eso es porque eres tonto, seguramente, no creo que obedezca a ninguna otra razón.
10. No ir al sur, que es a donde hay que ir para hacer bien el amor,
11. Ah, no, mierda, que eran 10.
Y no quería acabar sin decir que vale, Bohemian Rhapsody, the film, es una peli que buah... en fin, uno puede verla sin vomitar, pero tampoco es para tirar cohetes y FM es un pelmazo; y la canción... coño, ha pasado de ser una de mis canciones favoritas, a ser un algo insoportable y que cuando vi, en directo, el Live Aid, el concierto de Queen no me pareció gran cosa (ni recuerdo a nadie que se lo pareciera entonces), como sí pasó con el concierto de U2 que gustándome bastante menos como banda, me pareció unminiconcierto bestial, así que no seáis pesados con "los 20 minutos que cambiaron el rock" ni nada de eso, porque no os comeréis un colín. Avisado quedas.
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