De entre los peores, el peor. Y una canción.

De entre los peores, sobresalía yo, Sir Radder Malouche, y no por mi bondad, precisamente, sino por ser peor aún. Todos me odiaban, si es que alguna vez se lo planteaban en serio, pero nunca ninguno me lo dijo. El miedo silenciaba sus poco intrépidos corazones. Yo leía el odio en sus ojos, olía el miedo y la congoja en sus almas, y  actuaba en consecuencia: los tenía a mi merced, comiendo en la palma de la mano, viviendo bajo el imprevisible yugo de mi humor aleatorio y letal.

Cuando estaba en la ducha me imaginaba que me entrevistaban, ¿con motivo de qué…? Pues de nada, en realidad, pero es como si estuviera convencido de que el mundo necesitaba, tanto como respirar, conocer mis opiniones, poco populares, poco aceptables, muy incómodas, y siempre pensaba en qué clase de atrocidad podría responder  a las preguntas imposibles que inexistentes reporteros me hacían desde el otro lado de la cortina de la ducha.

Ella, Selena Catt,  se creía buena persona, pero no lo era, en realidad. No tanto, al menos. Y esas dos cosas eran, para mí, la clave de su atractivo, de su hechizo, de su sexualidad gatuna. ¿Qué qué dos cosas? El que no fuera tan buena y el que lo ignorara. Su maldad… bueno, maldad no, su no-bondad era original, sus putadas, espontáneas y sus cabreos, que ella no acertaba a explicar, muy divertidos. Caminaba por la vida un poco encorvada, como si le diera vergüenza mostrar, ofrecerle al mundo los magníficos pechos que la adornaban. Me gustaría decirle un día, como comentándoselo de pasada, que son maravillosas sus tetas, que yo he soñado muchas veces con ellas, aunque quizá no me atrevería a detallar esos sueños. Hay en ellos información sensible, sobre sus pechos y sobre mi desmesurada reacción ante unos pechos a mi alcance, que no me gustaría airear. No es estrictamente necesario.

Ayer era el día de la dermatitis atópica. Eso dijeron en la radio, menuda atrocidad. Selena no me llamó, así que yo casi no fui, pero imaginé que me llamaba y salí  en su busca. Nunca digo no a una oportunidad de cagarla. No sé por qué en mi cabeza relacioné dermatitits y Selena, porque la piel de Selena es… algo asombrosamente adictivo, pero la asociación fue un hecho, explosivo en mi imaginación, desencadenando los acontecimientos que paso a relatar sin más dilación,  y aquí me tenéis, en la puerta de la casa de Selena haciendo toc-toc y recolocándome el paquete antes de que ella acierte a asomarse a la mirilla y descubrirme en el descansillo, con mi maletín y mi traje barato y gris clarito de Tex. Al menos no es beige.

Me ve, pues, de punta en gris por la mirilla, con el pelo peinado p’atrás con una gotita de algo ahí puesta y me abre la puerta preguntando (la puerta no, es ella la que pregunta) que qué deseo.

-          Si yo te contara…

Pienso yo, ay, Selenita, si yo te contara lo que deseo, tú, que eres la única que podría dármelo, no me lo darías, así que me rehago y me meto en mi papel de vendedor experto en mil batallas con mujeres maduras…

Un momento, no os lo había comentado, ¿verdad? Yo soy una persona mayorzuela, de 52 años, pero de siempre me han gustado las mujeres mayores. Desde pequeñito (adolescentito, quizá) he fantaseado con sexo con las madres de mis amigos (algunas de ellas, no todas) y ahora sigue gustándome más una señora de 50 que una chica de 22.  Ella tiene mi edad, poco más o menos, no tiene una cintura de avispa ni el vientre liso; tiene estrías y apuesto a que sus pechos son ahora colgones, la papada empieza a descolgarse y algunas arruguitas pelean por su derecho a la visibilidad con el maquillaje. Tiene gafas de  vista cansada y no es una chica. Es una señora, su cabellera empieza a clarear, ya no tiene esa mata juvenil y rebelde y pelopàntén, y sus manías empiezan a

1- Ser asumidas por ella y su entorno,
2- Ser crónicas y formar parte de su ser.

Pero es exactamente así como me gusta a mí. Así la amo. Así la deseo. Así me subyuga.

Abro el maletín.

Buenos días, señora, ¿sabe? Hoy es el día de la dermatitis atópica y…

¿no fue ayer? Me pregunta ella

¡Ahá! Además de estar buena y ser mala, o no-buena, está informada y no se la cuelas así como así.

Ayer fue el día oficial, es cierto… pero esta semana, todos los días de esta semana completa, es la semana grande  (lo dije así, como si fuera Bilbao) de la dermatitis atópica y estamos ofreciendo a nuestras clientes…

Yo no soy cliente todavía…

Es cierto… debí haber dicho la verdad: estamos ofreciendo nuestros productos a las mujeres atractivas de la zona…y bueno, siguió así un rato la conversación: yo trataba de desarmarla con halagos desmedidos y ella me ponía siempre el puntito  sobre la i, y no miento si digo que estuve a punto de mandarlo todo a la mierda porque me seduce y me obsesiona esta mujer… tanto como me irritan sus opiniones y su forma de ser.

Te amaré si permaneces callada, podría ser el resumen de la situación, pero, claro,  no puedes ir con ese cuento a una mujer con la que pretendes acostarte. Hoy ya no. Hoy tienes que ser sensible a la ideología de genéro (de género idiota) y yo, que soy básicamente una rata despreciable, le admito a una mujer casi todo excepto que maneje los conceptos de “poner en valor”, “empoderar” y que me suelte a la cara cualquiera de las dos frasecitas más irritantes del siglo XXI: loquesea no, lo siguiente, y ¿qué parte de loquesea no has entendido?. Una persona, humana o no, no puede pretender soltarte ese montón de mierda y salir impune de la conversación.

Afortunadamente, ella no es así. No dice esas cosas, aunque diga otras cuantas  que, en conjunto, me den ganas de golpearla con frecuencia, aunque no lo haga, por una suerte de caballerosidad, o por  si suena la flauta y se me desnuda en un momento determinado e inesperado.

En estas estaba yo, perdido en mis pensamientos mientras soltaba mi cháchara comercial y la desnudaba con los ojos. Como seguro que sabes, la dermatitis atópica es una enfermedad inflamatoria crónica recidivante de la piel, intensamente pruriginosa, que afecta fundamentalmente las superficies flexoras de codos y rodillas, el cuero cabelludo, la cara y el torso

¿En serio…? Me dijo ella. Y por cosas así la amo, aunque luego me pongan de los nervios otras cosas, la tía va y se traga recidivante  y pruriginosa sin pestañear y bromea sobre eso y, además, me ofrece un té y yo por supuesto que acepto, aunque el té me haga vomitar, pero aquí me tienes besándola en la cocina y, aunque lo intento, la escena no se parece en nada a El cartero siempre llama dos veces; tropiezo con el cubo de la fregona en mi ímpetu besador y al quitarme la chaqueta, meto una manga en las lentejas; intento levantarla por las axilas para asentar sus benditas posaderas sobre la encimera, pero con es esfuerzo se me escapa un peíllo y además, la aprieto mucho, así que ell va y me suelta una bofetada automática, seca y merecida, podríamos decir.

Vamos al sofá, anda, me dice. Yo la sigo, más morcillonesco que empalmado (los años no pasan en balde) y tropezando con todo lo que un hombre del tamaño de un hipopótamo gigante puede tropezar, y más o menos con la misma gracilidad. Una de las cosas con las que tropiezo es una foto, enmarcada en un original marco de madera, de un tipo con aspecto aburrido y formal (más formal que aburrido, lo cual se antoja de  un aburrimiento tremendo) y sospecho que es su marido

¿Tu marido? Pregunto, no sé todavía porqué, no, eso es una foto, fue su respuesta y fui a darle un puñetazo, por listilla, pero no se lo di porque me dio cosa. En el sofá nos besamos en plan peli y es de esas veces en que las bocas y los dientes y todo eso no encajan bien, ya sabes, la cosa no funciona. Choqueteamos dientes, pellizco de labios sin querer, al sentarme se me ha quedado un huevo pillado en un pliegue de los pantalones y ocurre algo inesperado. Ella se descalza y le huelen los pies. Bueno no sé si eran los dos, o solo el derecho, que fue el primero en salir al aire y cuyo aroma me impactó. Yo soy un poco pinreliano, no sé si me explico, me molan los pies de las señoras, siempre que no sean demasiado flacos, pero aquello no me lo esperaba. Le cantaban a vinagreta y francamente… no ayudó. Quiero decir que ya no tengo esa alegría de picha, ese vigor glorioso, tenaz y facilón que me adornaba otrora, así que entre el marido en foto, las lentejas con manga de chaqueta, los pies cantarines y todo lo malo, me estaba costando que mi fiel amiguito, esa linda y pequeña parte de mí, se pusiera firmes y a trabajar.

Pero ella es divina y demostró ser una experta en situaciones límite y lo arregló todo con una sorprendente treta, que dejaba bien a las claras que era una maestra en el terreno sexual: me sonrió.

¡Ay…!

(Atroz post. Sólo quería escribirte algo. Dime si lo lees, si lo oyes,porque serás la única en hacerlo. El gran error de tu vida fue mimomento triunfal. ¿Te acuerdas?)