Crónicas Monclovitas: ¿Qué pasó el famoso jueves entre Bono y Zapatero? (una serpiente de Semana Santa)

Zapas (le llamo así, tenemos confianza) me llama el jueves por la tarde:

- Oh, Wolffus, te necesito aquí, esta noche tengo una cena con Coffee And One y no sé qué ponerme…

- Es Kofi Annan, merluzo, y es un pez gordo

- ¿Un pez más gordo que yo? ¿Qué clase de poder tiene?

- Bueno, distinto… él es de un organismo internacional, la FIFA, creo… organiza el mundial de fútbol, por ejemplo, puede cambiar la regla del fuera de juego… un tipo poderoso, vaya…

- Coño, sí... Pues me parece que va a ir a cenar con él su puta madre…

A veces, Zapas, se pone así de ordinario.

- Bueno, sublime Wolffus, ¿te vienes? Esto va estar divertido, creo que viene Bono.

- Buff, qué mal rollito -es como si para animar a un punki a que vaya a una fiesta le dices que va a haber curas…-. ¿Qué tiene Bono de divertido?

Y entonces Zapas me lo dijo;

- Ponemos declinarle

Y yo me imaginé, entre risas, nombrando los casos del adjetivo castellano-manchego de la segunda declinación, bonus-bona-bonum… una juerga, tú.

- Hecho. Espérame.

- ¿Desnudo? – Zapas es horrible en bolas, te lo juro.

- No, no, ponte algo, no me jodas…

Y fui.

No sé si habéis estado en el palacio de la Moncloa, pero es un sitio espantoso, sobre todo en primavera. Llegué a la vez que Bonus-bona-bonum y le saludé con una sonrisa ablativa.

- ¡Hola, capullis!

Él me respondió con desconfianza, como si adivinara mis intenciones, de forma acusativa, para entendernos.

- No me jodaj que vaij a declinarme…

Y yo, que soy un bendito, abrí las manos en ademán genitivo (o sea, las mano’s) y le dije:

- Bonorum, Bonis, ¿para qué te crees que te llamamos si no…? ¿Es que piensas que a alguien en este mundo le puede resultar tu presencia agradable de por sí?

Bono rióse, porque él es muy de reír, y yo no carezco de gracia. Sonsoles salió a la puerta con cara de paciencia y yo me acerqué a ella, con una sonrisa afable, creyendo que había salido a recibirnos.

- Hola, Sonso, qué amable de tu parte, no hacía falta que salieras, mujer…

- No he salido a recibirte, membrillo, sino a tirarme un cuesquete, que Zapas se pone imposible…

- ¿También le molestan los peos, como los cigarrillos?

- No, qué va – me respondió resuelta- , los peos le excitan, y no estoy pa ruidos.

Entré en el palacio. Bono iba a mi lado, la mano escondida en el pantalón, desgastando por la fricción digital de su mano firme pero oculta, el tejido blando de su entrepierna o, si lo prefieres, rascándose los huevos con disimulo.

- Bono, no seas ordinario, mujer…

- ¡Yo no soy mujer! –me dice el tío indignao

- Bueno, bueno… tampoco es pa ponerse así, es que no me he fijao bien. Un falo lo tiene cualquiera.

- Diráj un fallo.

- Diré un fallo un día de estos, sí, pero he dicho un falo, y lo mantengo.

Y para reafirmar mis palabras, agarré mi falo y lo mantuve enhiesto delante del aún ministro.

Zapas, a veces, está de mal humor. Ir a verle en esos días es un coñazo, podéis creerme. Ese día estaba de buen humor, o sea, muchísimo peor. Nos esperaba en un salón japonés y sonriendo como un auténtico cretino.

- He preparado un té de hierbas púnicas… lo he hecho yo mismo.

Té de hierbas púnicas, dios mío… ¡y lo ha hecho él!

- … los antiguos le atribuían propiedades.

Bono intervino

- ¿Propiedadej… qué? – parecía bastante harto de las cosas de Zapas

- Propiedades, no sé, proipiedades ¿tienen que ser de algún tipo, las propiedades?

- ¿Podrían ser, tal vez – intervine yo, conciliador- títulos de propiedad?

- A lo mejor… – dijo Zapas

- Vamoj a dejarnoj de trivialidadej, José Luij, y ademaj… ¿dónde’ejtá el sofá que había aquí…?

- Es un saloncito de té japonés, nos sentamos en el suelo

- ¡Noj sentamoj en tuj cojonej!

- Qué poco refinado eres, Pepe, répresentas la España profunda…

- Lo que quieraj, pero a mí me traej una silla y una cerveza. Y de mariconadaj, laj jujtaj, José Luij, laj jujtaj…

La cosa se ponía fea, así que intenté suavizar el ambiente.

- Venga, Bonus, seguro que Zapas ha pensao en tó y tiene hasta geishas…

- Gueisas, gueisas… -Zapas parecía buscar en su cabeza alguna referencia- no me sale nada por gueisas… ¿Qué es gueisas, como un pescao crudo o algo?

- No, idiota – dice Bonus- ej como tu madre, pero con los ojos achinaos y con kimono.

- ¿Cómo mi madre… qué quieres decir?

- ¿Probamos ese té? – intervine de nuevo, porque la cosa pintaba fatal.

- Me niego a probar esa mierda – dijo Bono-. Quiero una cerveza. Patataj fritaj, boqueronej en vinagre y largarme a dar un paseo.

Entonces, Zapas se puso serio.

- Si no pruebas el té de hierbas púnicas sentado en mi saloncito chino no te ajunto más y te quito de ministro

Vi el cielo abierto. Al fin y al cabo soy hijo de militar y muy patriotero. Molaría ser ministro.

- Eso, eso, quítale de ministro, que es un borde, y me pones a mí. Diré las mismas cosas que Bono pero sin tanta jota, eso le dará un toque más intelectual, más refinado a tu gabinete.

Zapas miró al cielo, valorando esa posibilidad, durante un minuto fui ministro de defensa in pectore, pero se le pasó pronto.

- Eres un desagradecido, te habíamos llamado para declinarte, pero ahora, te jodes, te quito la cartera (yo estiré el cuello para ver si me la pasaba a mí, pero fue inútil) y ya no te declino nunca más. Lo sepas.

Bono lloró.

Y yo no fui ministro por este poquito: (---). Hubiera molao.

Así que me bajé a pie a la esquina a ver a los mismísimos Willy and the Poorboys, que tocaban skiffle en plena calle. Y les tiré unos níqueles, y todo. Si los escucharas, seguro que tú hacías lo mismo.

Down on the corner


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Pocas canciones hay como esta pieza. Si no llevas el ritmo con los pies desde el principio es que estás muerto, háztelo mirar. Creedence Clearwater Revival, o el Renacer de la Creencia en el Agua Clara, vaya un nombre para un grupo, no sé si es más jipi o cursi. Pero, aparte del nombre, que es para darles de hotias, es verdad, John Fogerty y compañía nos dejaron una treintena de canciones increíbles, inspiradísimas y, sobre todo, un sonido inconfundible y nunca repetido. La sencillez más maravillosa que jamás hayas escuchado. Instrumentos que hacen lo justo: ni una nota de más, ni una floritura innecesaria, para que la canción sea redonda. Eso no ocurre en esta versión que cuelgo aquí, porque no tocan John Fogerty And friends, sino Wolffo y el Ciclón de Valdemorillo en un mano a mano genial y, como siempre, fallido. Enjoy it! Uséase, disfrútala.

¡FELICES VACACIONES A QUIEN LAS DISFRUTE!