Toda la verdad sobre el jubiloso físico de Rafa Nadal

By Wolffus Rencorosus, piriodista investigacional y reconcomido.

Todo el mundo dice lo mucho que nos parecemos Rafa Nadal y yo, sobre todo de cuello pabajo. Sois iguales dicen por ahí, y yo, bueno, me he callao hasta hoy, pero hoy voy a hablar. Lo siento, Rafa, pero ya sabes que este piriodista es leal hasta cierto punto. Ese cierto punto ha llegao hoy, cuando descubro que tú tienes pasta y yo no; que tú ligas y yo no; que todos hablan de ti y de mí sólo se acuerdan mis acreedores.

Esta foto es de cuando Rafa se limitaba a imitar mis gestos, ya que aún no podía imitar mi gran juego, y me copiaba la ropa y todo, pero yo siempre he sido más arriesgao, como puede apreciarse en la foto, si nos fijamos en los pañuelos y el mango la raqueta.

Rafa Nadal es un cañón, vale, pero todo me lo debe a mí. Juntos empezamos allá por hace bastantes años, y a mí, como profesional de la información me toca contarlo.

Conocí a Rafa en el hospital institucional de Su Santa Servidora, un hospital célebre entre los deportistas de elite, en el que, sólo dios sabe cómo, yo trabajaba de cirujano fibrilar espabilao, o sea, un puestazo. Rafa vino a mi consulta con un dolor intenso en uno de sus tres testículos, y yo le receté, porque ese día tenía yo cuerpo de recetar esas cosas, aspirinas, masajes manuales (pajas, manuelas, truchos…) y le dije, retorciendo las guías de mi inexistente bigote:

- ¡Hm…! De todas formas, vamos a esperar los resultados de la Disonancia Magnífica que te me vas a hacer… - esa forma de hablar “te me vas a hacer una disonancia” impresiona y da confianza a los pacientes ignorantes.

Rafa Nadal no debía ser demasiado ignorante, porque me miró con ojos asombrados, tal vez por mi aura de viejo profesor sabihondo y me dijo:

- ¿No será Resonancia Magnética?

¿No será, no será…?, este tío es gilipollas, y un listillo. ¿Acaso soy yo médico, joder? Bastante hago ya con mantener la calma, la dignidad y el atractivo sexual dentro de esta bata blanca, coño, como para que venga este cherokee de medio pelo a corregir mis diagnósticos.

(me echaron al día siguiente)

Meses después, mientras trabajaba como Ingeniero Espacial Máximo E Incontestable en la estación espacial de la NASA en Robledo de la Chavela, Madrid, me dicen que viene una estrella del deporte a ver nuestras instalaciones. Vale, digo yo, pero que no vengan a las 11, que a las 11 yo bajo a la cantina a empujarme dos hot dogs. A mí que no me jodan. Ni estrellas del deporte, ni reyes, ni narices. A las 11, no.

Rafa Nadal apareció a las 11 en punto. Y tuve que aguantarme, claro, sin perritos calientes (¿alguien sabe qué parte del perro es la que se mete en el pan?) y sin cervecilla golfa. Bueno, el caso es que yo intentaba quitarme el muerto de encima para que no se notara que yo en realidad no soy ingeniero, sino frutero, cuando el Nadal, listilloloscojones, pregunta:

- Aparte del Sol, ¿cuál es la estrella más cercana?

Yo me reí a mandíbula batiente.

- jajajajaja, qué bueno… jajAJAJA, aparte del sol, dice… como si el sol fuera una estrella, jajajajajajajajajajajajaja…

(me echaron al día siguiente)

Un día, haciendo eternas repeticiones de series de pesas ligeras en el gimnasio de Billy Caraculo, un hampón de esos que luego se hizo buena persona, entra el Rafita y empieza a copiarme.

- Me has quitao el alma –dije yo con voz desesperada- y ahora… ¡quieres quitarme mi atlético y jubiloso cuerpo!

- Sí – dijo él, y se llevó mi cuerpo.

Hijoputa.

Como me había quedao sin cuerpo, Billy Caraculo me prestó la mitad del suyo. Imagínate cómo sería.

Tengo mis motivos, como véis, para odiar al cherokee de palo este. Pero no lo hago, porque Rafa y yo somos, prácticamente, la misma maravilla:

Rafa Nadal tiene un tío futbolista que jugó mucho tiempo en el Barça; no le guardo rencor por eso, todos tenemos un familiar indeseable; yo mismo tengo un hermano abogao. Tiene otro tío que es su entrenador. Y qué: yo tengo un primo cocinero. Como vemos, por ahora, igualaos, aunque con ligera ventaja (15-0) a mi favor.

Dicen que Rafa tiene mucho futuro, porque es muy joven. Yo, sin en cambio, tengo un gran pasado, porque soy muy viejo. Lo suyo es, pues, incierto, suponemos que será, pero no lo sabemos. Mi situación está clara: he sido un fracasao y esto no lo duda nadie. Sigo con ventaja. (30-0)

Rafa tiene un gran drai y al revés también y un pasin chou y un yus de puta madre. Pero fíjate tú que la gente dice que el servicio le falla. El mío no, mi servicio está de fruta madre. Tengo hasta un atril con ruedas para la gente a la que, como a mí, le gusta leer en el water. Así, con el libro, o la revista, en el atril, no apoyas los antebrazos en los muslitos, no cortas la circulación y no se te duermen las pien’nas. Mi servicio, como véis mucho mejor que el suyo. (40-0)

Y, por último, Rafa nadal tiene nariz de cerdito, respingona y ridícula. La mía, aristocrática, puntiaguda y ligeramente curvada, es la nariz propia de una persona decente, intelectualmente intachable y feliz. Punto, juego, set y partido.

Lo siento, Rafa.

(¿alguien sabe a quién se le ocurrió esa forma tan idiota de contar los puntos en el tenis?)