El alma a medias

Mi piriódico, The New Valdemorillo Herald, me envió como Enviado Espacial a Islas Magníficas a cubrir la que, lo recuerdo perfectamente, había sido la noticia de aquel año: Eso solía ocurrir en el New Valdemorillo Herald. En el primer número, en un arrebato de originalidad, pusieron a todo trapo una foto de estudio de un huevo roto y un pollo que se notaba todo que no acababa de salir del huevo, pero bueno, y ponía con gran derroche tipográfico: “Nace un nuevo medio de comunicación” y el número entero era un canto plomizo a lo guay que es que haya un nuevo piriódico. No había más noticias, pero todo el mundo parecía feliz de decir que había un piriódico nuevo. Así que cuando no había noticias gordas que dar, se miraban el ombligo y, con toda la jeta, se publicaba que a Mari, la secre, se le había roto una uña. Así, de despropósito en despropósito, llegamos al día en que en Islas Magníficas se celebraba un congreso de gilipollas, un Encuentro Internacional e Intercultural de Memos y me enviaron a mí, uno de los grandes, a cubrir la noticia. En sí, la noticia era más bien cutre, así que pefirieron publicar que el piriódico tenía capacidad de enviar un pollo a un congreso así. Así le daban en la jeta a su rival, el Valdemorillo Post, que no tenía pelas pa tanto. Asín que fui. El viaje fue curioso, y puede resumirse en que me trasladó desde el lugar de partida al de mi llegada. Islas Magníficas es un sitio increíble, así que mejor no os cuento nada, porque sea lo que sea, no os lo váis a creer.

Mi llegada al congreso fue, digamos, abortada, por los muslos de una isleña descarada y mema, que me dijo:
- Hombre blanco, nariz hermosa, gran paquete.
Se refería a mi maleta, claro, pero cómo iba yo a saberlo… Era joven, era idiota. En algunas cosas he cambiado. Ya no soy joven. Bueno, el caso es que le dije,
- Vente, morena.
Y ella pensó que le ofrecía 20 pavos y le pareció una oferta aceptable. Fuimos a mi hotel y me hizo un trabajito fino. Yo seguía pensando que había ligado. La lugareña no era fea y tenía bonitos muslos (que no os enseñaré) y mejores berenjenas, como se aprecia en la photo. Cuando salí hacia el congreso, a la mañana siguiente, le di 200 pavos y le dije que comprara verduras del lugar y carne de cerdo, que le iba a hacer la comida más rica que nunca le hubieran hecho.
No volví a verla, claro. Y siempre me he preguntado si el tema fue que había oído hablar de mis albóndigas o mis lentejas, o que simplemente, no le gustaba la carne de cerdo. Sea como fuere, no volví a ver a semejante sarracena.

Y fui a cumplir con mi cometido, lo del Encuentro Internacional e Intercultural de Memos, que era mucho más aburrido. Grandes memos del mundo (Florentino Pérez, Bustamante, Clinton, las madres de Ronaldinho, Pedrosa, Nadal y Alonso) se habían dado cita en el congreso. Y grandes personalidades, también: Mi tía Rose LaPuta, yo pispo, Rasputín (1) y un ministro.

Me cayó muy bien, desde el primer momento, el ministro de justicia de Islas Magníficas, Wolfgang Hoso, y creo que sus puntos de vista son ciertamente originales y dignos de lo que llamamos un visionario. El tipo, después de unas horas de conferencias de lo más pelma, sale, ¿no?, saca la chorra, y mea. El arco de su meada, acentuado por unos efectos luminotécnicos preciosos, era sublime. Prorrumpimos todos en una estruendosa ovación. Porque es que el tío, no sólo es que meara bonito: es que lo hacía… ¡sin manos!

Ser piriodista desplazao es duro pero, a veces, tiene recompensa. Como el día que Wolgang Hoso me concedió, después de su estelar actuación, la entrevista que leéis, si os place, a continuación.

Wolfgang Hoso:
“Los políticos no tenemos pilila”

Nada más entrar en el despacho del ministro, este piriodista tiene ganas de largarse. Más que ninguna otra cosa, me apetecería una PepsiMax fresquita y unas cebollitas en vinagre.

Wolfgang Hoso: Tiene usted cara de que, más que ninguna otra cosa, le apetecería una PepsiMax fresquita y unas cebollitas en vinagre…

Piriodista: ¿Coño, cómo lo ha adivinado?

W.H.: No lo he adivinado, hombre, lo he leído.

P: Pero esto… esto es extraordinario…

W.H.: No es nada extraordinario, se llama Messenger y está más visto que el tbo.

(se me había olvidado que la entrevista era por chat)

W.H.: ¿empezamos la entrevista?

(ahora le voy a hacer esperar, que se joda, el listillo)

P: …

W.H.: ¿Oiga…?

(jódete, ministro)

P: 1 seg tlf

W.H.: Mire no tengo tiempo para tonterías, ¿quiere usted preguntar?

P: e lo comía todo, perrita

(se me escapó, eso era para otra conversación que tenía abierta)

P: no, no, eso no era para usted…. Disculpe menestra

W.H.: ¿Menestra?

P: ministro, coño, que s emescapan las letras

W.H.: Bueno, pregunte…

P: yo 185, 80 kg, ojos azules, rubio y 27 cm, muy gruesa, y tu?

(mierda, la segunda que se me escapa)

W.H.: Oiga, empieza a cansarme esto…

Y el tío, va y apaga. Desde luego, los ministros a lo mejor tienen pilila, pero no tienen ninguna paciencia.

Ni sentido del humor.

Joder.

Y ahora me pregunto, ¿a qué viene el título?

(1) NO DEJÉIS DE VISITAR ESTE ENLACE: ES TRONCHANTE.

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Como tantas personas, yo también pasé mi separación, y fue traumática. En fin, dejando a un lado eso, que no es tema a tratar aquí, esta canción es una especie de recogida de aire y un paso adelante. Es una canción extraña, tienes que aguantarla hasta el final para decidir si te gusta o no. Las estrofas son dos acordes marcadas por mil guitarras distorsionadas que, juntas, parecen dibujar un cuarteto de violines. El estribillo, que es largo, es una hermosa progresión de acordes, aunque esté mal que yo lo diga. Me lo pasé bomba doblando las guitarras (en serio, debe haber seis o siete) y grabando las armonías vocales (también hay cinco o seis voces). El riff del bajo es fantástico, también, aunque mi poca pericia al grabar y mezclar no lo destaque. Y bueno, a ver si os divierte escucharla tanto como a mí tocarla.