Cuidado con René. Un fenómeno natural singularmente pelmazo y desaparecido.

El 35 de juliembre de 19567, vino al mundo René.

Desde el día que nació, todos supimos que iba a ser un gran imbécil. Pero creció en lo que podíamos llamar una constante afirmación de su lado oscuro. Por decirlo en pocas palabras, superó nuestras expectativas. Con el tiempo, su aspecto pasó de desagradable a vomitivo: su faz desagradable, sus orejas peludas, su nariz ancha y picuda, hablaban de un hombre sin imaginación, sin principios ni finales, estrecho de miras y de oídas. Hablaban de todo eso y decían la verdad. René era un desastre. Y sí, era mi sobrino, a mi pesar.

El padre de René, el bobo de mi hermano, era contrario a que llamáramos René a su pequeño Renato, pero la educación afrancesada (era una experta feladora) de su mujer, Petra, le impidió una prosodia mínimamente decorosa. Debido a esa dificultad en colocar correctamente dientes, labios y lengua, René fue René desde el día que nació.

René demostró una gran fiabilidad. Es un imbécil del que puedes decir lo que quieras, pero no que te sorprenda: su imbecilidad es siempre magnífica. No aprendió especialmente rápido, pero acabó alcanzando sus metas con mediana dignidad. Como el Bora. Fue la primera vez que mi hermano mencionó ese coche.

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El cantamañanas de mi hermano no tuvo más hijos; se cortó, metafóricamente, la coleta. Pero eso no le impidió tener un perro. Compró un labrador torpe y estúpido, gordo, de aliento fétido, con malas pulgas, que ni siquiera se sentaba si le decías sit, sit, que no daba la patita aunque tuvieras un chuletón de buey en la mano. Se llamaba Sultán, además. Jódete. El perro, además, era medio ciego y tenía atrofiados los sentidos del olfato y el oído. Era el perro menos lustroso que te puedas encontrar en el mundo. Asqueroso, de verdad. Aun así, todos, instintivamente, queríamos mucho más a Sultán que a René. Era un perro repulsivo, pero maravillosamente adorable en comparación con René. Tanto que todos sentíamos que nuestro verdadero sobrino era Sultán.

Así que mi hermano, que no tenía para un gonogolumen, ni para una fregoneta de las güenas, planteó por segunda vez en su vida el comprar un Bora. Cuestión de espacio.

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Mi cuñada mamona empezó a confraternizar con las vecinas. Ello fue la definitiva condena para René. Era tan poco enseñable, tan poco lucido, que le escondieron; cuando una vecina les invitaba a cenar con la frase “veniros todos”, iban con Sultán y dejaban a René comiéndose el cerumen de las orejas, elemento que producía en grandes cantidades (yo he probado el cerumen. Es amargo. Da mucho asco). Un día tuvieron que ir a la casa que una vecina tenía en el campo. El 127, aunque tenía to’lossestras, aunque era a toda prueba, ya no fardaba nada; la pegatina de PUB SEIS PENIQUES y el perrito de la batea ya no molaban nada; el escudo del aleti en el pomo de la palanca de cambios y el forro de leopardo del volante no eran ya símbolo de estatus. Necesitaban un coche más modernillo. Se descartó el Opel Corsa con maletero. Se habló del Forescór y del seat Málaga. Todos desechados. Mi hermano vio el cielo abierto. Fue entonces cuando le habló a su mujer, por tercera vez, del Bora. Tengo unos folletos en casa, le dijo a su mujer. Te va a gustar. Es muy elegante.

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René era idiota, eso ya ha quedado establecido, así que a nadie extraña que, al sentir hambre, se hizo un sangüi con mostaza y los folletos mencionados por mi hermano. Las hermosísimas fotos del Volkswagen no fueron comidas de forma inane: René pagó su glotonería. Fotos preciosas con matrimonios jóvenes guapos y sanos, tal vez democristianos, puede que socialdemócratas, europeos de clase media, en definitiva; las fotos de los niños alemanes rubicundos, gordezuelos, feos de tan rubios, disfrutando en el asiento trasero del coche; las casas hermosas con césped, los detalles de aire acondicionado y cenicero… todo ello se hizo una pelota explosiva en el volcán que era el estómago de René. Y empezó el desastre.

Cuando entró Sultán en la casa, seguido del lelo de mi hermano, encontraron a René de espaldas, rodillas en tierra, con ambas manos sujetándose el estómago; se inclinó hacia delante quedando su cuerpo en perfecta posición para el disparo. Sultán se acercó a olisquear ese trasero en pompa y justo cuando empezaba a asimilar el hedor que despedía el culo de René, de éste atronó el sonido de un formidable peo. Sultán salió despedido arrollando en su vuelo a mi hermano. Su mujer llegó en el momento en que ambos, marido y perro, daban vueltas por el suelo. No pensó que sucediera nada extraño -porque de alguien tenía que haber heredado René su estupidez- e interpretó las vueltas de campana de su marido y su perro como un juego. Al asomar por la puerta de su casa, sólo le dio tiempo a ver lo que parecía el paso del Katrina por su recibidor. Levantó la vista y vio la expresión mema de su hijo, que decía:

- Mami, voy a gomitar…

Y no mentía. Vomitó y vomitó con una sorprendente producción de vomitona. Fue como una riada de lodo ácido y maloliente.

Todos murieron.

Se recuperaron los cadáveres de sultán, del cretino de mi hermano y su feladora mujer.

Los de los vecinos (39) que vivían en los pisos de abajo.

Vino Grissom y vino Horatio, pero no encontraron restos de René. Grissom hizo preguntas, pero entre que preguntaba en inglés y que está como una tapia, no sacó conclusiones válidas.

Horatio, sin en cambio, hizo lo de siempre. Mirar al horizonte en silencio con expresión de se me ha estrangulado un testículo.

Vino Savin, el vino más puro, Savin, el vino mejor.

Pero de René, nada de nada.

¿Andandará?

Nota:
Los insertos publicitarios son, creo, del año 98. Reales, por supuesto. Me llamaron un día de "LP Montaje", un pequeño y maravillosos estudio de sonido donde solía grabar cuñas para mis clientes, diciéndome que me acercara con la guitarra; cuando llegué me dijeron: tenemos estas letras, que ni son graciosas, ni pegan, ni nada; pero hay que grabar un jingle con cada una de ellas. No se pueden tocar. Limítate a ponerles una musiquita y cantarlas. El resultado fue eso que podéis oír. Cuñas que se emitieron sólo en el circuito de Canarias. Son graciosas, ¿no? en caso de no poder oírlas,puedes bajártelas desde aquí.

ACTUALIZACIÓN
No todos mis sobrinos son así

Tengo uno genial. Mi sobrino Quico toca la guitarra, a sus 18 añitos, como un viejo demonio. Baja la cabeza, se aísla un poco, y pone a trabajar sus manos, largas y nudosas, de guitarrista. En la pieza que pongo hoy tocamos juntos Sultans Of Swing, él toca la guitarra solista, claro, yo la otra guitarra y canto. Pero lo alucinante es que es un ensayo no estábamos grabando en plan bien; simplemente enchufé la mesita al pc y nos pusimos a tocar. Luego recorté el tema (el final nos salía de culo) y aquí lo tiene el que quiera verlo. Quico, mi sobrino, que toca como un viejo demonio.

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Voilá!