jueves, febrero 09, 2006

Pareja de doses

Soy el hombre que anhelas,
sin duda, sin duda, sin ninguna duda,
piernas resistentes, mente ágil,
ojos claros y cansados
y de voz sexualmente, subrepticiamente arenosa
.

Así te hablé el día que nos conocimos y tú, cretina indomable, naturalmente, huiste. No quisite desnudarte y que así, desnudos los dos, jugáramos al monopoly, linda idiota, porque decías que el monopoly era unjuego capitalista. ¿Y qué más da el monopoly? ¿Crees que a mí me importaba el monopoly? Yo quería, lo admito, verte el ombligo. Porque de una mujer, a mí lo que de verdad me gusta es la piel que rodea el ombligo (para ser más exactos, desde las cejas hasta los tobillos, lo que es el arededor del ombligo, vamos)

¿Qué raro, verdad? Tú habías triunfado, eras una estrella del cine, había millones de personas que te idolatraban y yo, el botones del hotel de Valladolid en el que te alojabas cuando aquel festival de cine, no significaba nada para ti.

Te ponían una alfombra roja, te miraban cientos de objetivos, te iluminaban los focos y los flashes, y yo, sexualmente, subrepticiamente, me metía en tu habitación y revolvía tu ropa interior y te dejé mis calcetines entre las sábanas para que durmieras con aroma a mí, no sé si te diste cuenta (no trabajo en el turno de noche), pero me da igual, diva imbécil, porque no supiste ver amor en mis avances, sólo viste amenazada tu torre de marfil.

Me escondí desnudo en la ducha de tu suite, usé tu epileidi para depilarme el cuerpo entero (qué dolor, madre mía, ¿de verdad lo usas en las ingles?) me tapé la cara con tus bragas negras y pinté mi descomunal miembro con tu pintalabios rojo putón, como metáfora de nuestro amor sexualmente, subrepticiamente, puro. Tú no supiste ver amor. Sólo viste sexo. Entiendo que ante la visión de un físico como el mío, envidiado, deseado, sólo pensaras en el sexo, pero mi mensaje no era sexual, sino límbico. Te estaba ofreciendo un limbo, aborto de artista, un purgatorio de los sentidos un afueraparte de todo, y tú te centraste en el grosor mi lanza carnosa, sólo viste una taladradora y empezaste a gritar.

Jamás me habían dado semejante colección de hostias. Un catálogo de puñetazos, patadas, insultos burdos (guarro, hijosputa, perbertido –lo decían con be, te lo puedo jurar)… Guiñapo es la palabra adecuada para definir mi estado.

Pasé un par de días en el calabozo y un juez al que le caías especialmente mal me soltó sin demasiados aspavientos. Por ti, mujer fatal, perdí mi trabajo, arruiné mi carrera como botones (en cinco años podía haber sido jefe de planta) y puse rumbo a Hollywood.

Te busqué por esa ciudad de autopistas, me hice negro y pandillero, porque los hispanos estaban todo el día escuchando reggaeton, y me resultaba más fácil el contoneo chuloputas y el hablar gesticulando con el pulgar, el índice y el corazón propios des hip-hop quie escuchábamos los negros, y mis conmilitones estaban tan colgados, que no llegaron a darse cuenta de que, lo que en realidad me gusta, es la música de los beatles. Fui negro por ti, es lo que qería decir, pero me ha salido un párrafo en vez de una frase.

Me hice guionista de pelis de negros, pero me echaron; mi agente me dijo: búscate un nicho, y yo le dije, no jodas, prefiero donar mi cuerpo a la ciencia, y me dijo, no, gilipollas, un nicho de mercado, una especialidá, algo más concreto que pelis de negros, así que me hice guionista de pelis de políticos italoamericanos bienintencionados que se ven desbordados por la maldá del sistema y se corrompen, pero ese nicho resulta que se pasó de moda justo una semana después de que yo entrara, así que cogí los 35 guiones que había escrito en esos tres meses, y se los metí por el… bueno, por ahí a mi agente. Me hice entonces hombre corriente, con la esperanza de encontrarte en la cola del banco o algo así, pero fue inútil, un vendedor de perritos calientes me dijo que tu banco era un banco onláin, así que no te encontraría en la cola de ibercaja.

-.-

Hoy, trabajo en la churrería y vivo en Valdemorillo, y hace un mes que te encontré despachando pescao en el súper. Estabas gorda, pelín grasienta y simpatiquísima con las señoras del pueblo, y un poco menos con las de las urbanizaciones. Esperé a que salieras. Me viste, pero vestido, no te acordabas de mí.

Hoy, hueles a trainera de arenques; tu pelo es un desastre, eres el antídoto contra la lujuria andante. Pero eres puro amor… Y hoy quieres tener una historia conmigo, porque no sabes que ya tenemos una desastrosa historia en común.

Y yo no sé si decirte que ya fuimos, para que se te quiten las ganas de que volvamos a ser. Porque parece ilusionarte que te espere a la puerta del súper con un cucurucho de patatas recién fritas en la churrería.

Yo huelo a fritanga, tú a pez.

Grasienta y apestosa pareja.

Pero pareja, al fin.

She is love

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Me gustan mucho Oasis. Y pienses lo que pienses de su cantante, te caiga lo gordo que te caiga, es de esas personas que sabe hacer música. No es que tenga una gran voz, pero tiene un swing especial para cantar. Y cuando se ha soltado a componer, no lo hace nada mal. Esta canción, que es una auténtica belleza, es prueba de ello. De esta canción me gusta que no tenga ni batería ni bajo, la parte rítmica se resuelve con dedos chasqueantes, pandereta, plamas y una guitarra acústica tocada con la muñeca bien sueltecita. Añades un organito redondo y un poco de guitarra distorsionada, una, dos y tres voces y ya lo tienes. Una preciosa y alegre canción que es una celebración del amor. Ella es amor, ¿no es fantástico?

33 comentarios:

Wendeling dijo...

¿Y sigues ofreciéndole el limbo? Creo que andas "caducao"... tal cual... por las altas esferas se dice/comenta que el limbo se abolió hace unas semanas por gente dirigente y bienintencionada.

Por lo demás, si hay amor, me gustan las parejas con olores, mucho más que las parejas "con vistas".

Besos de una maia.

felipe dijo...

Quiere reivindicarse seguro, ha sufrido mucho para lograr encontrarte, el arrepentimiento tardía no es arrepentimiento, creo yo.

Niniadulze dijo...

Dios los cría y ellos se juntan xDD
Esto es más o menos un ejemplo de lo que a mi gusto hace la fama: quien es famoso se olvida de las personas normales y corrientes, ya no quiere cuentas con ellas; sin embargo, esta chica de tu historia, cuando ya no es ni sombra de lo que fue, si quiere algo contigo. Me parece fatal >_<
Buen post ;D Muchos besos :***

Princesa del Guisante dijo...

Lo de la mente ágil es una cosa imposible de resistir, sólo se resiste una si es, como tú dices, una cretina indomable. Me gusta como suenan juntas las dos palabras. Pero entiendo que no quisiera jugar al monopoly una vez desnuda, Wolffo, siempre te lo digo: cuando se desnuda a una, es para algo más entretenido que un juego de mesa, salvo que por juego de mesa no entendamos los reunidos geyper.
Me encanta la parte de los nichos, jajajaaaaaaaaaaa. Pero me ocurre con tus post que al final siempre me haces oler, y eso no es bueno, porque nunca hablas de perfumes, sino de churrerías, pescaderías y pies. Vale, existen, pero me obligas a recordarlo :P
Por cierto, en la parte de tu encuentro con la barra de carmín, me has recordado un pasaje de Marsé en el que describe unos ejercicios espirituales. Sólo que eso era en Cataluña, no en Valladolid. Menos mal que en octubre en Valladolid aún puede uno desnudarse sin mucha tiritona...
La canción dentro de un rato la escucho, en cuanto termine de descargarse ;)
Un beso.

Wolffo dijo...

Wen
sí, puede que haya caducao ya... Cuando era joven, presumía de ser el tipo más pasao de moda del mundo... ya no presumo, pero lo sigo pensando. Bexos, maia.

felipe,
yo creo que casi es verdad lo que dices: no ha sufrido para lograr encontrarme, sino que ha sufrido mucho y al final, sólo ha vuelto a encontrarme. El arrepentimiento no es una oneda que cotice al alza, pero el consuelo es, a veces, suficiente sustento para el alma perdida. ¿No?

Niniadulze
eso de que los famosos se vuelven tontos es un clavo ardiendo al que nos agarramos los que no hemos ni siquiera rozado la fama. Aunque seguro que algo de verdad tiene. Y, como le decía a felipe, a veces, basta con conformarse. Un beso enorme, ninia.

Guiss
suena bien cretina indomable, es verdad. Y no deberías entenderla, la desnudez no tiene porqué significar sexo, también puede significar monopoly, créeme. Nichos... so somos naide, todo ese rollo, a mí también me gusta esa parte, es cuando empezaron a soltarse los dedos; muchos de estos posts, sé cómo empiezan y nunca cómo terminan; en el de hoy a la altura de los nichos, ya tenía una idea en la cabeza, y creo que esas cosas se notan. A mí Marsé me cae medio bien, pero lo encuentro pelín pelmazo, como el 99% de la literatura española contemporánea. Bueno, luego me dices si la canción te recuerda algo. Debería hacerlo. Un beso gigante, príncipa.

Ararat dijo...

Pues esta vez no estoy de acuerdo con Princesa, el hablar de olores corporales y olores amigos como el de la fritanga de la churrería te hacen muy humano.
Son olores que nos traen a la mente recuerdos, amores pasados...

Princesa del Guisante dijo...

vale, no tiene porqué significarlo, pero es mucho más divertido cuando lo significa, que conste. Sí, soy así, me pienso desnuda y no me veo en el ginecólogo :P
Y claro que me recuerda, un regalito que me hizo muchísima ilusión y me hizo escuchar atentamente una armónica ;))
Muchísimos más besos.



Ararat, ejem, a mí los churros y el pescado no me traen recuerdos de amores :P Pero te quiero igual aunque no me des la razón siempre ¿eh? ;))

Wolffo dijo...

Ararat
tienes razón, amigo, soy tan divino que he de recurrir a esas bagatelas para que no me admiréis demasiado. Lo mismo te pasa a ti, pero en vez de en divino, en okapi, ¿no? Un abrazo.

Guiss
esta vez he sustituido la armónica por un organillo de feria. Un beso gordo.

Ararat dijo...

Princesa, ¿no me digas que nunca has estado abrazada a alguien envueltos en una nube de olor a fritanga de churrería?

Esas cosas unen mucho a las parejas, además el oler a fritanga es bueno, eso dice que uno tiene los estómagos llenos.

Yo también te quiero, pese a lo de Tony Genil

Binche dijo...

Yo nunca me he depilado las ingles con la epilady, qué dolor! Para las piernas está bien, pero para partes más nobles prefiero otro sistema de depilación (y no entro en detalles).

Ejem, si yo viera a un tío desconocido desnudo con ronchas rojas por haber usado mi epilady, con mis bragas negras en la cara y su miembro pintado de rojo putón, también llamaría a la policía. Lo siento! :ppp

Besos

white dijo...

Po dió, po dió. ¿cómo pudo resistirse a tu visión desnudo y coloreado? Si es que el amor es ciego.
Besote

LunaNegra dijo...

Jajajajajajjaja juer me estoy imaginando "el descomunal miembro pintado con pintalabios rojo putón" corriendo por toda la habitación jajajajajjajajajaja me partoooooooooooooooooooo, leñe ¿y se resistió???? ;-P. Lo de la epilady de verdad es más aconsejable las bandas de cera tibia, más rápido y menos doloroso ;-P.

Hay cantantes o grupos que por como actúan o se ven caen "gordos" pero eso no quita que sean buenos músicos o compositores, caso de Oasis, "Tamos" deacuerdo ;-) Buena pronunciación de voz y de sonido ;-))))))) She is looooooooooooooooooooooooooove ahhhhhhhhhhhhhhhahhhhhhhhhhhhhh. Mola la canción, "me usta"

Un besooooooooooooooooooo.

jartos dijo...

Eso es amor y amor del bueno. Ten cuidado que ella te puede dar con queso, aunque estando en ese estado tan lastimoso que narras, me parece que no podría ocurrir ningún sobresalto. A ti te gusta tanto oliendo a Chanel que a sardinas.

Un abrazo, "descomunal miembro pintado de rojo putón"

Más Mala dijo...

Jajajajajajajajajajajajajajajaja, qué ataque de risa mareeeeeee.

"descomunal miembro pintado de rojo putón..." con unas bragas negras en la cabeza, por favor¡¡ eres un hallazgo¡¡¡ el hombre de mi vidaaaa¡¡¡ Déme usté el telefoncio de su madre que ví a pidí su mano inmediatamente¡¡

No sé si con usté y su descomunal etc. etc. se tendrán acercamientos carnales, pero reírse se tiene que reír uno hasta el soponcio, qué imaginación, diommio.. qué imaginación jajajajajajajajajajaja.

Jorge dijo...

jajaja hola tocayo!

La combinación de amor y olor a pescado es una de esas que puedes odiar o amar. En este caso, y por la inspiración que pusiste en este post, diría que a ti no te va tan mal.

Un abrazo

Un fosforo dijo...

Ella no te quiso a ti, pero sí a mi. Y no me quiso en el sentido típico del querer, me quiso en el sentido típico del desear. Deseaba mi peludo cuerpo, me imaginaba desnudo con mi miembro cimbreante como un junco y con los pelos del pecho tapando mi incipiente barriga.

Nunca llegó a verme vestido. Bueno ni desnudo tampoco, solo me imaginaba. Y en esa imaginación buscaba satisfacción consigo misma. Y no lo conseguía.

Y ahí estabas tú, con tu brillante e incipiente carrera de botones (tal vez hoy fueras empresario hotelero o gigoló), deseando ver la piel que rodea su ombligo y pintando tu descomunal miembro de rojo carmín.

Y todo ¿para qué? Para que ella, a base de no conseguir satisfacción sexual alguna consigo misma, fuera engordando y cogiendo cara de besugo. Por eso, amigo mío, trabaja hoy en una pescadería.

Y tú, no desesperes, tal vez puedas ser el sucesor de Rocko Siffredi.

Un abrazo de un fosforo que anda de curso esta semana.

Fray Barriga dijo...

Aceitazo y pescado juntos, fritanga andaluza al canto.
Abrazo con intercambio oloroso.

D. Itaca dijo...

Hola wolffo!
Es sabrosa esta historia, salá, tal vez excesivamente aromatizada, no ya por el aceite y el pescao, so no por esos bienintencionados y subrepticios calcetines mensajeros de amor.
Encantada de haber encontrado esta casa

Cris dijo...

^___^

Ay, me meo! Digoooooooo... me hago pis :P

Qué pijá de reír, como dirían los murcianicos.
Oye, si la del pescao no te quiere, la tontalculo, mándala a espigar y me llamas. Que yo tengo ombligo también.
Me río mucho contigo, señor Wolffo, eres tremendamente fino.

Besos enormes.

Wolffo dijo...

Ararat
bueno, esto es por cortesía, porque no te tengo que contestar a nada, quien tiene que hacerlo es Guisantilla. Abrazos y saludos, desde luego.

MariBinchi's
Ese otro sistema, ¿puede ser un maromillo dando bocaditos certeros? Y por lo que veo, no te haría mucha gracia que te hiciera una visita sorpresa. Jo... Bueno, desde la distancia, te mando besos, Tuli mía.

white
hay gente sin sensibilidá, ¿verdá? Afortunadamente nos tenemos unos a otros en esta pequeña pero diversa comunidad para ir tirando. Un beso gordo, niña.

LunaNegra
es una escena romántica, ¿verdad? una especie de wihsful thinking, como si dijéramos. De la epileidi, admito todas las sugerencias, que no fue un trago dulce. Oasis mola, pero mola más que te mole la pronunciación "de voz y de sonido". La canción es divina. Un beso gordo.

jartos
huele a amor, desde luego, eso es innegable. Y no vamos a despreciar a una mujerona por una tontería como el olor a sardinillas, ¿verdad? Un abrazo, amigo.

MariPésima
en fin, una fiesta sorpresa tiene que sorprender, no basta con ponerse un gorrito y gritar ¡sorpresa! cuando encienden la luz. Yo, como los payasos, alquilo mis servicios para cumpleaños, jajajajaaaaa... Un beso, Mala, que cada día eres peor persona, niña. Besos gordos.

Jorge
como le decía a jartos, no voy a despreciar a una mujer por unos olorcillos de nada... No están las cosas para desaprovechar oportunidades. Un abrazo ultramarino, amigo.

unfosforo
¿De curso? Curso de formación o de río, o de reciclaje, o "en curso" de que estás en marcha. Las dudas me devoran, amigo mío. Y gracias por tu explicación: ahora todas las piezas encajan. Me siento mejor, más confortado. la verdad os hará libres y todo lo demás. Un abrazo en curso.

Fray
abrazo esencial, podríamos decir. ¿Ya de vuelta en casa o sigues mirando al Atlántico? Abrazo, amigo, en cualquier caso.

D.Itaca
es que una flor me pareció cursi, y la otra prenda que barajé, mis calzoncillos, en fin, tenían algún que otro frenazo. Los calcetines tenían lo mejor de mí. El que está encantado con que hayas encontrado esta casa soy yo, desde luego. Un beso.

Cris
se dice "me hago de pis" que es más fino. Yo, la verdad, es que al ombligo le presto poca atención, lo mío es más los surroundings del bujerillo, como he dicho ya, en un sentido amplio, extensivo, incluso. Y que sepas que mis besos para ti son más grandes.

Mons dijo...

Jo, pues a mi me parecen muy buena pareja, cuantas tribulaciones para acabar juntos... Cuando le cuente su pasado en común me gustaría saber la reacción de ella ;-ppp

Besos golferas, siempre me haces reir, eres absolutamente encantador.
**********

Elvira dijo...

"y de voz sexualmente, subrepticiamente arenosa"...esto me ha gustado más de lo que puedas imaginar, pero mucho más!


El amor entre fritangas, con mucha historia juntos, muy sexy no?

Besitos besitos

valentina dijo...

Bonita pareja...
Y ella nunca lo recordó??
O es que aún no lo ha visto desnudo??
Besitos.

dockof dijo...

Cheaps and fish, como los ingleses, joé. De verdad que es una mezcla explosiva, pero "pa mí" que te estás enamorando, Wolfferas.

Lostie dijo...

Es que tú, vestido, pierdes mucho.
Buenísimo lo del nicho. Buenísimo el post, aunque me están entrando ardores con tanto olor a fritanga.
Besos achuchaos.

Wolffo dijo...

Mons
sí, tal para cual y todo eso, ¿no? A mí tyambién me gustaría saber cómo reacciona ella. Besos pa ti, tú sí que encantas. Absolutamente. Bye!

Elvira
A veces, los escritos son como pruebas de agudeza visual (cerebral) y hay personas especialmente dotadas para ver la gota de agua dulce en el océano. Amor, grasiento amor, no sé si sexy, pero seguro que resbaladizo. Un beso.

valentina
lo segundo, porque yo soy un caballero y sólo llevamos 55 citas. El otro día la besé en la comisura de los labios al despedirme, y ella no se apartó ni ná. Así que, igual en un par de años, nos acostamos. ¿Cómo lo ves?

Doc
es verdad, cheaps and fish, no lo había pensado, una versión casposilla de bread and butter. ¿Me estoy enamorando? Miedo me doy...

Lostie
tú lo sabes bien, que cada vez que me ves me pides que por favor me desnude y yo, que no te puedo negar nada, diosa del sexo, lo hago. Besos pa ti, niña.

Trini dijo...

Si que te dio a ti fuerte la ex actriz, ahora pescadera tantos avatares y no la olvidaste.
Eres genial Wolffo. Un beso de mi hermana y otro de mi amiga que te leen.

Y por supuesto besos muchos mios

pijomad dijo...

me apasiono este post... no tengo mas que imaginacion de pescadería en la esquina...

belver dijo...

Y yo que por los olores he pensado que esto es una alegoría del sexo oral... Mente sucia la mía. Aunque deberías reconocer que con lo del churro y el arenque has cooperado un poco a mi malinterpretación.

Wolffo dijo...

Trini
es que la fama se disipa, pero el glamour permanece; como me pasa a mí, mi glamour se extiende poco a poco desde Valdemorillo a otros territorios inexplorados. Dale, de mi parte, un beso muy gordo a tu hermana y a tu amiga, y quédate tú con una docena de besos extra, que tengo aquí, recién sacados del hormo. Son los especiales del día y los he horneado para ti.


pijomad
vaya, gracias, hombre. Nada, me alegra saberlo aunque, entre tú y yo, no acabo de entender los de "imaginacion de pescadería en la esquina..." Un abrazo.

belver
que sepas que has cometido un grave error de identificación: ahora sé que hay dos para despellejar. Pero en lo otro, en el fondo, es un hallazgo: ojalá se me hubiera ocurrido a mí la analogía churro-arenque, es brillante. Un abrazo confundido.

T. dijo...

Me gustó la comparación que utilizaste para describir la desnudez de una mujer... osea que la piel que rodea el ombligo...!
jajajajajajajaja
¿Será que eres divertido, además de wapetón????
Saludos
T.

l'agüela dijo...

Esta historia es pura magia, Wolffo, divina ambrosía, un lujo de Sardanápalo, una catedral literaria, y aunque no me dejes ocupar en tu corazón el lugar de esa penca aromda de pescado, te adoro.

Wolffo dijo...

T.
no lo dudes ni por un instante. Soy divertidísimo: llevo 41 años aguantándome y aún no me he cansado. Un beso, wapa.

l'agüela
sabes que mi corazón es como un motel de carretera: tiene varias habitaciones y no es preciso quedarse. Puedes pasar y seguir camino o quedarte. Depende solo de ti. (dios, qué comentario más cursi acabo de escribir). Un beso, boba.